Bei mir ist es eine dichte Zeit. Arbeit, Weiterbildung mit viel Selbsterfahrung, emotionale Prozesse mit Freundinnen und Familie — und in mir. Wenn ich kein Vertrauen hätte, würde es mich wahrscheinlich umhauen. Die Vielfalt und Menge von Verpflichtungen zwingt mich dazu, meine Zeit besser einzuteilen und Prioritäten zu setzen. Daraus ergibt sich die Möglichkeit, mich mit der Perfektionserwartung auseinander zu setzen. Durch die Fülle ist es unmöglich, alles Perfekt zu machen — was eh nicht möglich ist. Wieder einmal lerne ich wie es sich anfüllt zu sagen: „Ich tue mein Bestes und das ist genug. Es reicht.“ Das hat eine befreiende Qualität.

Eine zusätzliche Herausforderung dieser Zeit ergibt sich daraus, dass bei einigen lieben Menschen ebenfalls „starke Prozesse“ im Gange sind. Auf der einen Seite, bete ich und denke an sie. Ich schicke ihnen Licht und Liebe. Jedoch auf der anderen Seite, erkenne ich, dass auch sie ihren Weg gehen müssen. Ja, müssen. Ausnahmsweise. Müssen und sollen sind Worte, die ich nicht besonders mag. Auch wenn es mich schmerzt, ich lasse los und habe Vertrauen, dass auch sie ihre Ressourcen haben und diese nützen können. Sie haben ebenfalls ihre Lernprozesse — unbequeme Geschenke vom Universum.

Die Sichtweise, dass solche Aufgaben Geschenke sind, hilft mir schon lange. Diese Erkenntnis gebe ich weiter — und entdecke sie immer wieder aufs Neue. Die Erleuchtung habe ich nicht im Hosensack. Sie gibt Kraft, Zuversicht und Mut. Gerade gestern hatte ich mit jemandem ein Gespräch. Bei ihr türmen sich die Ereignisse und sie fühlt sich überfordert. Gemeinsam haben wir die Situation durchleuchtet und das Positive gesucht. Sie fühlte sich bestärkt. Diese schwierige Zeit ist mehr als nur etwas Unangenehmes, das sie irgendwie durchstehen muss. Sie bringt mit sich die Gelegenheit, sich vom Alten zu lösen, neue Wege zu finden, und zu entdecken, dass sie auch fähig ist, sich damit auseinander zu setzen und die Aufgaben zu bewältigen. Ich war froh, etwas Erleichterung herein bringen zu können. Denn die Person ist meine Mutter. Sie wohnt ganz weit weg und diese Woche war ich traurig, dass ich nicht bei ihr sein und sie begleiten kann. Aber so ist es. Mehr als Telefonieren ist im Moment nicht möglich. Ich spüre den Schmerz, bin aber zuversichtlich. Auch sie ist in ihrem Prozess drinnen und sie wird es schaffen.

Soeben habe ich festgestellt, dass ich schon lange nichts mehr geschrieben habe! Wie immer, ist das kein Anzeichen von Faulheit. Im Gegenteil, es geht ziemlich rund! Das Leben bietet mir immer wieder Überraschungen und auch neue Erfahrungen, die mir die Gelegenheit geben, etwas dazu zu lernen. Ja, es hört nicht auf — bis ins hohe Alter, wovon ich behaupte, noch weit entfernt davon zu sein. Nur meine ich, mit 15 hätte ich nie gedacht, dass man mit 49 noch immer so lebendig sein kann und immer wieder vor einem Neuanfang stehen würde. Aber so ist es. Und es passt mir auch. Sonst wäre es ziemlich langweilig — für mich, zumindest. Jeder ist anders!

Das neue Jahr hat für viele Menschen recht turbulent angefangen. So habe ich den Eindruck gewonnen, Veränderung steht für viele an. Es tut sich etwas, ob sie wollen oder nicht. Manche Herausforderungen sind unangenehm und überhaupt nicht willkommen, aber wenn die Person sich fragt: Was kann ich davon lernen? Was bietet mir diese Situation an Erfahrung und Erkenntnis? — daraus kann wahrhaftig ein neuer Erfahrungsschatz entstehen.

Für mich ist das alte Jahr mit einer nervigen, 3-wöchigen Bronchitis zu Ende gegangen. Die erste Woche habe ich es ignoriert, weiter gearbeitet, und viele Nickerchen zwischendurch gemacht. In der zweiten Woche meinte ich, es kann einfach nicht mehr lange dauern — und machte weiter. Anfang dritter Woche war ich mit meiner Tochter beim Arzt und dachte, „Wenn ich eh schon hier bin, könnte ich mich anschauen lassen.“ Der Arzt wollte mich sofort krank schreiben, dennoch war ich optimistisch. Ich nahm die Medikamente und ging zur Arbeit. Endlich kam ich am nächsten Tag zur Vernunft und ging wieder zum Arzt, um doch den Krankenstand den ich dringend brauchte einzufordern.

Das Kranksein zwang mich dazu, genauer hinzuschauen. Was mache ich? Wie teile ich meine Zeit ein? Wie kann ich besser auf mich schauen? Es brachte auch die Erkenntnis, dass es niemandem hilft, wenn ich mich kaputt mache. Ich schleppte mich zwar zur Arbeit, war aber nicht wirklich fit. So nützte ich ein paar freie Tage, um mich zu erholen und habe viel geschlafen. Die Feiertage dazwischen waren auch ganz nett.

Jetzt bin ich wieder bei Kräften und habe hoffentlich daraus gelernt. Das ist wirklich ein Dauerthema bei mir: Was sind die Anforderungen? Was erwarte ich von mir? Welche Verantwortung übernehme ich? Wie setze ich Prioritäten? Wie gehe ich mit meiner Energie um?

Ich lerne dazu! Gestern bekam ich eine Anfrage für einen erweiterten Aufgabenbereich bei der Arbeit. Es würde mich interessieren, aber momentan habe ich keinen Kopf dafür — und auch keine Zeit. Ich sagte zu, aber dachte zuerst nach, wann es wirklich passen würde — erst wenn die eine Ausbildung fertig ist. Ende Mai. Das war ein wichtiger Schritt. Mir geht es gut dabei. Sie wissen, wann sie mit mir rechnen können. Und so habe ich das Gefühl, dass ich dann eine qualitative Arbeit auch leisten kann.

Das kennen sicher manche von euch. Allen anderen sagt man, dass sie auf sich gut schauen sollen. Verständnis kommt auf und sie werden ermutigt, mal langsamer zu treten und „Nein“ zu sagen. Aber selbst???!! Manchmal tut es einfach gut, abzuschalten und den Himmel zu bewundern. Deshalb poste ich heute auch ein Foto mit.

Soeben bekam ich eine Email mit Info über eine Theateraufführung und wollte gleich eine Karte bestellen. Doch dann fiel mir ein: Ich bin es zwar gewöhnt, alleine fort zu gehen, aber manchmal hätte ich doch gerne Gesellschaft. Eine liebe Freundin kam mir plötzlich in den Sinn und ich rief sie gleich an und fragte, ob sie Lust hätte, mit mir ins Theater zu gehen. Siehe da! Sie ist begeistert und möchte mit gehen!

So habe ich ganz unabsichtlich doch einen Schritt weiter gemacht, denn ich verrate ein Teilziel von dem ganzen Zielpaket: „Ich kümmere mich um meine Freundschaften.“ Tja, manches kommt ganz überraschend und ziemlich ohne Anstrengung! Ich brauche nur offen dafür zu sein.

Es ist sehr aufregend und ich fühle mich wieder mal lebendig, wie schon lange nicht. Immer wieder erstaunt es mich: Wenn ich mich für neue Möglichkeiten öffne, sprudelt die Kreativität in der Alltagsgestaltung. Manchmal muss ich lachen: Wieso ist mir dieses oder jenes nicht früher eingefallen? Vielleicht weil ich es mir nicht erlauben wollte oder konnte, die Dinge anders zu sehen. Das macht nichts. Wichtig ist, was jetzt ist.

Der gestrige Schritt war recht angenehm: Haare schneiden! Altlast weg, Leichtigkeit, etwas Neues. Bei mir haben lange Haare die ungünstige Wirkung, dass ich zunehmend brav und angepasst bin. Sehr unangenehm! Ich bin mir noch nicht sicher, ob die Haare kurz genug sind. Ich lasse sie mal eine Woche oder so nachwirken — und dann sehen wir weiter.

Gestern habe ich mit einigen Frauen genau darüber gesprochen — über die Bedeutung von Haare Schneiden. Ja, ich habe hier auch schon darüber geschrieben. Die Wirkung ist nicht ohne. Das haben alle bestätigt — auch das mit dem „Bravsein“.

Wichtig in diesem Veränderungsprozess: Kreativität und Offenheit. Geduld natürlich auch. Alles fließt aber die Geschwindigkeit dabei ist verschieden — mal schnell, mal langsam, manchmal sogar scheinbar rückwärts. Dazu gehört Zuversicht. Und Vertrauen. Und zwischendurch ein bisschen Selbstlob und Anerkennung — kleine „Etappensiege“ wertschätzen.

Das kam natürlich nicht aus einer spontanen Laune heraus, sondern es beschäftigt mich sehr viel. Zuerst bemühte ich mich, eine Ordnung herein zu bringen im Sinne eines Übersichts schaffen. Was steht an? Wie sind die Prioritäten? Was kann ich heute tun?

In einem nächsten Schritt wurde klar, dass wieder einmal Veränderung ansteht. Passend — vor ein Paar Wochen nahm ich an eine Aufstellung teil und wurde als „Neuanfang“ positioniert. Das fühlte sich gut an und ich habe dabei schmunzeln müssen. Wie kann die Person nur wissen, dass Neuanfang einen Leitfaden meines Lebens beschreibt?

Wünsche sind groß und die Realisierung kann recht einschüchternd wirken. Wie soll ich das bloß angehen? Frühere Erfahrungen bieten immer wieder Anhaltspunkte, wie auch in dieser Situation. So wurde ein Ziel festgelegt, das positiv formuliert, realistisch und überprüfbar ist. Dann schätzte ich ein, wie lange es ungefähr dauern wird. So kam ich auf 6 Monate — eine intuitive Schätzung, versteht sich! Okay, wenn täglich einen Schritt Richtung Ziel erfolgt, das ergibt 186 1/2 Schritte.

Realistisch dabei ist, es genügt wenn täglich nur ein kleiner Schritt erfolgt. Das bedeutet, ich muss mich nicht den ganzen Tag dafür anstrengen, sondern nur dosiert. Es sind vielleicht nur wenige Minuten dafür notwendig, dennoch wird die Wirkung sich summieren. Das weiß ich aus Erfahrung.

Der heutige Schritt ist recht einfach, aber mächtig. Es geht um die innere Haltung oder Einstellung bezüglich der Entscheidung, diese Veränderung anzugehen. Ich visualisiere das Ziel als erreichbar. Es erinnert ein bisschen an die Wunderfrage. Stell dir vor, das „Problem“ wäre plötzlich verschwunden, gelöst. Wie würde es heute aussehen? Was würdest du tun? Mit wem würdest du dich treffen? Was würdest du anziehen? Wie würde der Tag ablaufen? Es geht darum, sich das möglichst konkret vorzustellen.

Und damit ist die Aufgabe für heute schon erledigt! Ich hoffe, jemand kann etwas damit anfangen und wünsche euch einen schönen Tag!

Frage: Welchen zusammenhang gibt es zwischen der krankheit und den ernährungsgewohnheiten der erkrankten menschen?

Deine Frage ist mir nicht ganz klar, aber ich versuche zu antworten. Zur Entstehung der Krankheit: oft steht Diätverhalten dahinter. Jemand versucht abzunehmen, und sein Essverhalten gerät total durcheinander.

Ein Problem ist der Teufelskreis: Hungern – Heißhunger – Fressattacke – evtl. Erbrechen oder den Schmerz aushalten – Scham, Enttäuschung, Wut auf sich selbst – und wieder Hungern.
Durch eine unrealistische und mangelhafte Energiezufuhr, entsteht der Heißhunger, weil der Körper nach Nahrung schreit.

Wenn eine Essstörung länger andauert, verliert man irgendwie den Bezug zum Essen, und weiß wirklich nicht mehr, was „normal“ ist.

Das ist sozusagen, rein ernährungs-technisch betrachtet. Natürlich spielen seelische Faktoren eine große Rolle. Ich hoffe, deine Frage damit beantwortet zu haben. Wenn nicht, melde dich einfach wieder!

Wenn ich auf meine eigene Kindheit und Jugend zurückblicke, macht sich anerworbene Unzufriedenheit bemerkbar. Nein, während der Kindheit war ich eigentlich zufrieden — abgesehen davon, dass ich lieber klein und blond sein wollte. Mein Name hat mir auch nicht gefallen. Doch war das alles kein Drama. Ich las viel, war eine bemühte Puppenmutter, kümmerte mich um die Katzen und spielte viel im Wald.

Als Jugendliche (damit meine ich 12-14 Jahre alt) war ich gierig nach Information über das Erwachsenwerden. Ich konnte es kaum erwarten, selbst erwachsen zu sein! Zusätzlich zu den vielen Büchern fing ich an, Jugendillustrierte zu lesen. Damals waren auch Diätinfo und „Fit für den Sommer“ aktuell. Nebenbei bemerkt, meine (schlanke) Mutter war ständig auf Diät. Gierig las ich nach, wie meine Lieblingsschauspielerin schlank und fit blieb. Sie spielte in einer Fernsehserie mit und war vielleicht fünf Jahre älter als ich. Im Interview erzählte sie von ihrer Disziplin und den bereitgestellen Karottensticks im Kühlschrank. Ich war schwer beeindruckt!

Heute frage ich mich, ob das nicht wie ein ritual wirkt. Spätestens in der Pubertät fangen wir an, über unseren Körper zu lästern. Wenn es mal in einer Frauenrunde um den Körper geht, kann jede eine Eigenkritik anbringen. Gehört das zum Frauwerden /Frausein dazu? Gehöre ich damit dazu? Werde ich mit diesem Verhalten auch „aufgenommen“?

Die Referentin fragte: Wie käme es an, wenn ich sagen würde: „Also, ich glaube ich habe eine ganz tolle Figur und bin mit mir zufrieden. Findet ihr das nicht auch?“ Gesundes Selbstbewusstsein? Da läuft frau gefahr, als eingebildet abgestempelt zu werden. Nein, das ist nicht meine Meinung! Das erzählen mir Mädchen heute. Immer wieder höre ich, wie sie aufpassen müssen, damit sie nicht als eingebildet wirken. Also lieber eine gemeine Selbstkritik. Die kommt besser an!

Übrigens zu meiner Sozialisation gehörte auch, dass man (eher „frau“) vor einem Fest, vor einer Hochzeit oder sonstigem Anlass, Diät machte. Ein paar Kilos abzunehmen gehörte zum guten Ton. Zur Motivation diente natürlich ein Kleid dazu, dass gerade noch passte — oder sogar eine Nummer zu klein gekauft wurde. Ich bekam das irgendwie fast eingeimpft, dass es notwendig/normal ist.

Und die Schauspielerin die ich oben erwähnte…sie blieb schlank mit ihren Karottensticks im Kühlschrank. Ach, das fand ich toll — und bewundernswert! Denn mir fiel meistens etwas anderes zum Knabbern ein. Komischerweise habe ich als Kind nicht so viel geknabbert. Das Verhalten entstand erst als ich meinte, ich sollte nicht so viel knabbern und sollte lieber abnehmen. Dann ging es los, nur noch an das Essen zu denken.

Ach, ja, was ich zu der Schauspielerin noch sagen wollte. Viele, viele Jahre später habe ich erfahren, dass sie Bulimie hatte. Und ja, sie aß ganz viele Karotten — so viele, dass ihre Haut sich Orange verfärbte und bei den Dreharbeiten für Probleme sorgte.

Als Kind habe ich sie soooo bewundert! Richtig idealisiert! Und es war eigentlich eine Täuschung. Doch ich glaubte daran. Und heute? Mehr Täuschung als je zuvor! Und obwohl jede um die Möglichkeiten der Fotoverarbeitung bescheid weiß, schwingt trotzdem ein gefährliches, verlogenes Idealbild mit.

Ich will nicht schimpfen oder moralisieren, sondern eben nur diesen Impuls zum Nachdenken weiter geben. Schönen Tag noch!

Bleibende Eindrücke: Ein Modelcasting mit lauter extrem dünnen Frauen, die aber „alle ganz gesund und von Natur aus so dünn sind.“ Denn sie haben für die Mädels Sandwiches bestellt und alle haben gegessen. Ach, ja, ein eindeutiger Beweis für gesundes Essverhalten. Ein Schönheitschirurg, der über hässliche weibliche Genitalien spricht. Die muss man einfach umoperieren, um sich wohl zu fühlen und Chancen auf eine Beziehung zu haben — oder zumindest eine erfüllte Sexualität. Ein stark behaarter Mann, der sein Pelz entfernen lässt, damit seine Freundin ihm endlich über den Rücken streichelt. Die Saloppe Aussage von dem Ganzen: Schön sein macht alles leichter. Natürlich alles wissenschaftlich belegt.

Irgendwie hat mich das Ganze ziemlich deprimiert. Für mich war die Sendung darauf gezielt, noch mehr Menschen dazu zu animieren, sich der Schönheits wegen umzugestalten. Ich würde mir eine kritischere Auseinandersetzung mit dem Thema wünschen.

Der Gedanke „Wenn ich dünn genug bin, wird alles besser sein. Dann fängt das Leben an. Dann bin ich glücklich.“ kenne ich aus der eigenen leidvollen Erfahrung. Heute habe ich mit jemandem gesprochen, die früher übergewichtig war. Sie meinte, es ist schon so, dass es ihr heute besser geht. Dennoch: das Glück hängt nicht allein vom Gewicht/Aussehen ab.

Die Schönheitsindustrie boomt. Jetzt ist es nicht mehr nur das Gewicht. Wenn ich die richtige Nase, den passenden Busen, Kiefer, Ohren habe, das Gesicht lifte, Botox spritze, dann…

Grrrrrrrr!!! So oberflächlich, verunsichernd, und so ein Quatsch! Vielleicht gelingt es mir, die Gefühle irgendwann zu sortieren. Im Moment spüre ich eine große Traurigkeit darüber, dass das Aussehen — die äußere Erscheinung — so hochgejubelt und so viel Bedeutung beigemessen wird. Für mich zählen Charakter und Ehrlichkeit viel mehr. Und für mich haben diese „perfekten“ Menschen etwas total Künstliches, fast Abstoßendes an sich. Na ja, vielleicht bin ich nur altmodisch. Für mich ist der Körper da, um mir das Leben zu ermöglichen. Aber dass der Körper zum Mittelpunkt — zum Lebensinhalt — wird, unter solchen körperfeindlichen Bedingungen, damit tue ich mir einfach schwer.